ㅎㅎㅎ

나도 더 사랑해♥

かなちゃん

例えば、

佳奈ちゃんが居なかったら私は

ちーちゃんじゃなかったんだろうし、

もえちゃんが居なかったら、佳奈ちゃんじゃなかった

って、そういう感じなんだと思う。

そういう風に私達はずっと育ってきたし、

村田家仲良いねって言われたら、

そうでしょって三人が三人堂堂と言うし、

たしかに泥臭くて痣だらけで醜い

喧嘩とか悪口とかもたくさんあるけど

だからどう、って話でもないんだよね。

どんなに嫌いあって死にそうにむかつきあっても

次の日にははしゃいでて、もーさんとママに呆れられる

っていうのが当たり前なんだよね。

-

たくさんの小さな思い出がたくさんあるの。

あんなこともあったね、こんなことも、とか。

でも例えばさ、

イギリスではほとんどお互いだけが遊び相手だったじゃない。

家の中に居る時でも、お庭に居る時でも、ガレージに居る時にでも

何もすることなくてつまらないって瞬間って

一つもなかったよね。

いろんな遊び考えたし、

別に遊びを考えなくても楽しかった気がするの。

でも、実は遊び相手である前から、

私が覚えてない位小さい時から、

かなちゃんは私を必死で守ってきたってこと

なんとなく知ってるよ。

「ちーちゃんおいで」「ちーちゃん危ない」

「ちーちゃんこっちおいで。

かなちゃんがブランコに乗せてあげる」

ってビデオたくさんあるよね。

イギリスに居た時とか上井草に住んでる時はもちろん

渋々に居た時もかなちゃんは常に

片目を私に置いていたんだと思う。

大きな苦しみや大きな悲しみが私にふってきた時には

気づいたらそこに居たよね。

私はそれがいつも偶然だと思ってたんだけど。

かなちゃんはいつも私の進む道の

レール敷きを手伝ってくれたことは

とても有り難くて、甘えちゃった反面、

今思えば、私はそれがために、負担を抱え始めた気もするの。

かなちゃんが常に前例に居るから、

かなちゃんが楽しんだ分だけ、いや、それ以上に

楽しまなくちゃいけないってどこかでずっと思ってた。

今でも思ってる。

かなちゃん以上に高校生活楽しんで、

アメリカ留学楽しんで、

大学生活楽しんで、

そして社会人生活楽しんで、って。

何が何でも超えなくちゃいけない、って。

どこかでいつも思ってる。

だから、追いつけない時に私は

かなちゃんが憎くなる瞬間があるんだと思うの。

羨ましいを越えて、

どうしてそう上手くいかせるの、

ハードルをどんどん上げられて、

それに追いつけない自分に不甲斐なさを感じて

自分が嫌になって、

でもそんな自分を認めたくなくて、って。

かなちゃんが良い意味でも、悪い意味でも

常に追いかける存在なんだよね。

だからこそ、最近前よりも私は

どうかなちゃんと向い合って良いのか分からなかったんだと思うの。

どんどん自立すればするほど

ハードルを一つ一つ越えていくことが、

超えた様に見せることが自己責任になっていって、

少し苦しい

必死で今でももがいてるの。

私の人生の究極の楽しいを、居心地いい場所を探してるの。

でも見つからないと思う、このままでは。

かなちゃんを超えたハッピーを目指すんじゃなくて

自分のハッピーを探さなくちゃいけないんだよね。

私は今でもかなちゃんに甘えてるのかな？

あとね、

すごく下手な言い訳を並べると、

こんな私でもたくさん悲しい思いをしたりするうちに

これ以上自分の心をぼろぼろにしまいと

悲しみから逃げるスキルを磨いていってしまった気がする

来るって分かってる悲しみに直視しないことで

まるで何でもないかのように生活をする

っていうのが癖になっちゃったのかな。

ママみたいに「寂しくなる」って素直に言えないし

もーさんみたいにかなちゃんと過ごす時間を増やせなかった。

逃げ回って、目をそらすことしか

不器用な私にはできないの。

悲しい思いをさせたくなかったの、自分にね。

-

離れて住んだことは今までで数回あるし、

別に離れて住んでるから何かが変わるとも思ってない。

でも凄く寂しいの

とにかく寂しい

まだ向き合えないの。

バカ騒ぎしてたら朝になっちゃった、とか

一緒にマネキュア塗ったりとか

一緒にもーさんバカにしたりとか

一緒にママの酔っ払いに付き合ったりとか

一緒にコンビニに行ったりとか

お前がデブだの、お前がブスだの言い合ったり、とか

そういうこと、ここで、

２階で、もうしないのかな？

-

さっきもーさんが

「ねえちーちゃん、これから

かなちゃんが居なくなって寂しくなるね」って。

私は今でもちゃんと向き合えないから

妹が素直になれる時にでもなれないから

「そう？」って言うけど

きっと誰よりもさびしいのかな、バカみたい。

今朝、家出る前に

かなちゃんが自分の部屋を見て、

自分の部屋を思い出に変えてるのが分かったの。

そんな表情だった、卒業の表情。

それがすごく辛かった。

そんなことしなければいいのに。

あとね、気づいた？

出国ゲート入る直前に、

喧騒の中でも聞こえるくらいはっきりと

「行ってらっしゃい」って、パパが。

あんなはっきりとパパが話したこと

１０年前くらいに怒鳴った時以来聞いたことなかった

-

ただ寂しいんだと思う。

そんな風には決して見せないけど。

いつでも戻っておいで。

ピエロさん

twitterって、スマートフォンを持ってる人でないと

有効に使えない気がするんだけどー...

ってぼやきながらアカウントだけ持ってみる。

twitter name: chizzang

虫

誰だお前は！

-

突然私に激突してきた緑の妖精

あかね台のこういうところ

嫌いじゃないよ

왜난일본에있는지?

帰国。

そしてやはりのメンタルダウン。

そしてかつてないほど深刻

어떡해ㅠ

唯一日本で気がかりだったのがもーさんで

もーさんのためと思って帰国したまでだけど

そんなもーさんがこんなものを送ってくれたの。

一つずつこなしていこう

金太郎

毎週水曜日と日曜日にご近所で開かれる

地元の農家さんが取れたて野菜を売ってくれる八百屋さん

旬の野菜や果物を激安で売ってる上に

しわくちゃでかわいいおばあちゃんが、

料理の仕方とか教えてくれて、おまけまでくれるよ

これこそ地産地消！

だから私はあかね台が大好き

-

写真は今が旬のまくわ瓜

金太郎のなんちゃらって言われていて、

心臓と腎臓の薬って言われているんだって

さっそくお父様に切ってさしあげました

お母様曰く、

メロンとかが高くて食べられなかった時代に

お母様はよく食べていた、懐かしい味らしいよ

note

one of the most important person in my life,

will leave the country I live in, and depart to the land

where I by far the most respect, yet despise.

I understand how words, especially on computer screens

will never be able to accurately convey

my gratitude towards her,

or more like,

the gratitude that we coincidentaly got close

and that she influenced me

in every single good way one could imagine.

-

there are times, when my self esteem just runs away

and leaves me with the biggest anxiety

that I may possibly be

the worlds biggest asshole and loser.

in those times, materials and status doesn't really help;

sweets, alcohol, the name of the school I go to...

but it's the persuation to myself,

that I may not be that bad after all,

considering all the,

both in and out beautiful friends I have

and how they have showed concern to me when I'm down.

I can not exactly trust myself

but I will definately trust my friends, and their opinions,

and then,

my self esteem starts to come back home again.

-

yet, it's ironic

how still,

it takes time to remind myself of

all the invaluable acquaintances

and how I act childish and igonorant

and I end up in self-abhorrence. as usual.

I really should grow up. 정말.

I think I talk too much, express too much.

maturity, is needed, immediately.

-

anyways,　あかりさん、 영원히 사랑해.

언제나 고마워

最新作

"千尋就活応援トレーディングカード"

に続く

シリーズ第二段!

"もーさん受験応援トレーディングカード"!!

今回は、前回より力を入れて

２種類も作成!

お披露目；

加えて今回は、

サポーターズカードまで作成!

これらカードを適時トレードし、配布し、

常時持ち歩くことによって

もーさんのお受験上手くいくこと

間違いなし!!

（トレーディングカード所有希望の旨は千尋まで）

港北

ikea cafe の daim cafe!

ストックホルムの味がしました。

イケア楽しいー!!

-

湯船に事情あってここ2日浸かれずに居ると、

これでもかと言う程のもどかしさを感じる

-

間近に刺激が待っていると分かっていながらも

今無い刺激を求めて焦燥する

刺激と安定の関係がつかめない

ピケ

先日、丸ビルでオシャレなランチとして

イクラ鮭丼を食した後、

行き着いたharbs!!

実は甘いものよりもしょっぱいものに興奮する私は

ケーキと言われても鳥肌は立たなかったんだけど

このミルフィーユには感動!

なんていったって一つ一つの層に果物が入ってる!

しかもそれぞれに違うものが！

そんな贅沢ってないじゃない!　><

-

ミルフィーユにズームイン

ひさしぶりにヨーロッパに恋ひしがれたひと時でした。

今度ママを連れて来てあげよう。

http://www.harbs.co.jp/harbs/

夕張メロン

うちに特産夕張メロンが届きました♥

私、メロンとかスイカとか瓜系の果物って

あまり好きじゃないんだけど、

これは本当に美味しかったの!!!

笑いが止まらなかったよ！

メロンがちゃんとメロンの味するの!

舌で溶けるんだよ、もう最高!

やっぱり食べ物は人口物じゃなくて、素材の味だよね♥

ふふ♥♥

-

そしてこちら私の大好きなジェシカ!

今日テレビに出てたよ。すごく好きー!

偶然表参道で会った時も本当にスイートだったよ。

内面から幸福を呼び込んでいる感じ。

三姉妹って言うだけで少し親近感を感じる♥

私も The Secret/Rhonda Byrne 読んでみようっと!
http://blog.honeyee.com/jessica/

おつまみ

無駄に晩酌に誘う真夜中１時。

下らない愚痴、きゅうり。

意外においしくて飲みやすい日本酒。

山形の思い出

滴る

徒然なるままにたわ言を綴ります。

-
最近のマイブーム：

ご飯を作ってパパにおいしいと言わせること。

単純に聞こえるけど、

うちのパパだとこれがいかに珍しく困難なことか!

うちのパパはママや私と相反する表現スタイルを持っているから

感情を、特に喜びを表現してくれない。

だからおいしいとか本当に言わない。いや、本当に。

そこで私は果敢に挑むわけです、めげない！

-

「パパどう？」

「うん、まあ、こんな感じじゃん」

「パパどう？」

「いやーここをもっとあーすれば良かったんじゃん」

「パパどう？」

「うん、まあ」

等々。パパ手強し！

-

しかし先日勝利の女神が私をちら見し始める!

「パパどう？」

「見た目よりはおいしい」

「パパ今何て？！おいしいって？？？（"見た目よりは"は無視）」

-

そして今日遂に

「パパどう？」

「おいしい」

-

娘勝利ーーーーーーーーー!!!!!!

ふふふ

まだまだ挑戦は続きます。

-

このテンションの高さは、

明日の韓国語のテストを目前に控えた（そして今日の昼間に気づいた）

危機感、そして現実逃避を今している快感から生じています。

でも韓国語大好きな私は今から韓国語漬けになる。

あー楽しい!

先日生協で奮発して買った(一匹168円!)

豚さん単語帳使って勉強しようっと～

happy rainy day!

love and peace

代官山にあるmr. friendly cafe

昔はito屋とかにたくさん居たのに

気づいたら居なくなってたmr.friendly.

懐かしくてほのぼのしてかわいい～

-

店内にはかわいい絵が飾ってあったりして

そして何よりもこの

mr.friendlyの人形焼!!!!

じゃん!

遊んでみた

オシャレになったmr.friendly

ふふ

お土産でもーさんに買って帰ったら喜んでた～

http://www.mrfriendly.co.jp/fr_net3/02_shop/index.html

４Ｍ

「あなた最近変よ。ハツラツとしてない。目つきとか、返事とか」

ってママが。

考えてみれば納得もできる。

なんていうか、愛がないんだと思う。

無気力、無興味。

-

留学終わり、脱力期間を終え、

韓国に恋をし、いかにしてあの国とつながるかと燃え、

思いに思い、求め、喜び、

その期間を就活によって中断させられ、

やんわりと就活が始まり、新しい世界や価値観に出会い、

感動し、社会とか世間とかへの考え方が変わり、

すっごい楽しくて、その後すごい苦しくて、

でも

足りない足りない！遅いけど、今からでも何か変えられる！

勉強しなくちゃ！成長しなくちゃ！

と燃え、

いかなるだめだしにもめげず、

勉強できるものを見つけは吸収し、

燃えてた就活期間も終わり

-

なんかーどーでもいーかもー。

-

なぜか。

なぜだろう

目標がないからかな。求めるものがない。

何においても今は準備期間で、

でもそこまで必死に準備しなくちゃ死ぬというほどでもなく

何を求めて今進むのかいまいちつかめず、

緊急性も、必要性も、あるようなないような

絶対に必要だから死ぬほど頑張る!!

でもない分、私は燃えず、無気力らしい

-

やっぱり私は追いかける人らしい

追いかけられるではなく。

黄緑と水色

アブラムシの黄緑色に魅せられた

宝石みたい

「そんなに虫を語る人初めて見た」

もし、私が理系なら

生態系の研究をしたい

蛙の絶滅を食い止めたい

想像力

“お前たちは、

はじめにすべての可能性を与えられているのに、

毎日それが少しずつ奪われて

縮んでいくのだ。

おまえたちの想像の世界は

どんどん小さくなっていき、

知識はますます膨れ上がっていく”

-

/ちいさなちいさな王様　アクセル　ハッケ

-

想像力を養う機会が減って来ているらしい

子供の遊びは想像力を使って

自分で工夫して作り上げるのではなくて

テレビやゲームで枠組みを与えられて

それに忠実に従っていくものが増えているから

とか他にも理由があるんだろうけど

-

想像力がなくなるとどうなるか

っていうと

これを言ったら相手はどんな思いをするかな

これをしたらあの子はこんなに傷ついてしまう

こんなことしたら喜んでくれるかな

とかそういう

基本的なことが分からなくなる

-

と、どうなるかっていうと

傷つけあう機会が増えて、

犯罪とかも増えるのかな？

凶悪犯罪が実際最近増えたのかって言ったら、

実は昔からあったけど最近目立って報道されるだけだ

とかいう話もあるけど

-

とにかく、

こんな話を聞いて思い出したことは

私の家族には想像力を養う環境が

多くあったな～、と

-

それは、

うちの家族ではゲームは買ってもらえなかったし

イギリスには、

日本の物ほど高度なおもちゃがなくって、

だから三姉妹で

おままごととかしてた

しかも人形でだけじゃなくて

色鉛筆とかで

-

色鉛筆？！

って今は思うから

凄まじい想像力だったのだと思う

とか突然思い出した

-

そんなこと現代のイケてる子供たちは

しないんだろうな～

私の時代にもしてた子少なかったとは

思うけど

-

最近飲みすぎ、食べすぎで太った

食べ物を摂取してる時に

それが身に付いた自分を想像することが

できてないからかしら

http://www.lolitas.se/

。

なんか寂しい

すごい混乱する

全部うまくいったのになんか寂しい

なんでだろう

変わらなくちゃ変わらなくちゃ変わらなくちゃ

これでいいのか

http://www.lolitas.se/

わたし

なんかこのこ私みたい・・・

vivid pink

最近このヴィトンの新柄によく遭遇する
黒とピンクのコントラストがなんだか、
ピンク；　春だよー！
黒；　まだまだだー！
と言ってるみたいに感じる
・・・
私だけ？

六本木ヒルズ店

ヒョリ
image from http://www.popseoul.com/